Episiodio 4 - Vamos bien así o…

El sábado amaneció temprano y con un golpe en la cabeza que me recordaba la noche anterior. Podría ser peor, pensé. Me bañé y miré Estudiantes contra Barcelona, mientras hablaba por chat con Seba. Buenas mañanas, no tuve un solo día de Sol en Peru, tampoco de lluvia, es cielo siempre es blanco nublado, parece que va a llover pero no llueve. Se hizo tarde para desayunar así que bajé y le pregunté adonde ir a las chicas de recepción. Son dbvinas, siento que quieren charlar más pero no se animan o no se lo permiten. Adonde puedo ir a almorzar? A la Plaza… no se que.. Buenisimo dije, me encantó. Una plaza? Joya, dije. Me fui a tomar el bus. Me subí al primero que pasó sin preguntar. Pensaba ir hasta la terminal o algún lugar que me pinte, sabados de libertad. Me da el boleto el cobrador y le digo hasta Plaza... Sí, te aviso.
Me bajé en la Plaza esperando un hermoso paisaje verde. Bajé y no veía nada, pregunto para donde es Plaza...? Y me dicen ahí. Tremendo Shopping llamado Plaza… tamadre… No tenía ganas de entrar a un shopping pero ya tenia hambre. Entré con mal humor y me senté para pedir unas pastas anti resaca, lasagna vegetariana, con mucho pan. Le pedí cuatro veces el pan y nada. Uh, que mal humor. Me acercó al cajero y le digo "me podrías pasar pan". "Te lo tengo que cobrar". "Yo no puedo comer pastas sin pan". Me sonó a nene caprichoso, pero estaba molesto, tenía dolor de cabeza, mocos, hambre y se me enfriaban las pastas. En eso veo que pasa por atrás mio la chica con el pan para mi mesa. Le pido disculpas a todos. Decidí que debía comer rápido y volver.
Me fui a comprar un pan de jabón para lavar la ropa. Entré al super para comprar y me encuentro con una banda de música navideña en vivo. Y bueh, a lo mejor es arte, pensé… Eran ráfagas de arte.
Volví al hotel y les dije a las chicas que esperaba una plaza con verde, naturaleza y se mataban de risa. Siesta hasta la noche.
Me levanté tarde, me vestí y esta vez les expliqué bien a las chicas que quería. Me llevaron a una zona bohemia y bien autóctona. Llegué como observador a una plaza real, lugar raro. Había algunas pandillas y esas cosas pero me sentía cómodo. Increible conseguí un sanguche de Palta, huevo y tomate riquísimo. Le pido uno y el tipo me dice, “te separo otro”. Efectivamente fui por el segundo.
Mientras comía el segundo sanguche, veo una persona que pasa y me mira fijamente la riñonera. Yo estaba comiendo en una escalera. Y el tipo desorbitado comenzó a caminar en dirección hacia mi. Levantó la vista y avanzó hacia mi a mirandome a los ojos. Yo lo miré fijamente y no me asusté. Se acercó a una distancia mínima y nos seguíamos mirandonos a los ojos. Sorprendentemente, siguió caminando y se quedó a dos paso de espaldas a mí. Me levanté y me fui por las dudas. Vaya uno a saber que estaba pensando. No daba por estar caminando tan libremente así que entré a un lugar de 5 soles, barato comparado con los 100 soles que me querían cobrar la noche anterior(al final pagué 20 soles para ayudar a Jony que era un chico de la calle, difícil de explicar).
El boliche era muy autóctono. No podía entrar en ritmo, estaba observando, no me hacía falta tomar, estaba muy bien. Wow, como bailan… como explicarlo. Muy cerca uno del otro. Los hombres casi que no bailan y se abotonan a las chicas que bajan y menean hasta la ceja. Gracias Peru! Saqué a bailar a una chica, y a los dos minutos se da vuelta dandome la... espalda y empezamos a hacer el baile, onda meneaito pero con música de Perú. Yo no entendía asi que me agache un poco para preguntarle… “Vamos bien así o...” La flaca se incorpora me mira “Que?”… "Nada..",al rato “Así se baila o....” (me estoy yendo de mambo). No me dijo nada. “Disculpá, que pensàs del golpe de estado en Honduras”. Bueno, seguimos bailando y la fiera se despertó en mi. Es imposible, no se puede.
Me parece que no era tan así, o sea mucho, no? La chica me dice “No me gusta esta música” y se fue a sentar. Ja! De repente... algo hice mal obviamente. Despues saqué a bailar a otra y tenía un poco de culpa así que ni me le acerqué. Se aburrió porque bailaba lejos me parece. No tengo punto medio. Me arrimé a la que había bailado antes a ver si estaba enojada. No, todo bien, pero no bailaba más. “Ok, sabes para ir a otro lado”. Mi pregunta iba referida a que lugar podía ir yo después de ahí. Era temprano tipo 1. En ese lugar cierra todo a las 3. “Ella me responde, no vamos a ir juntos a ningún lado” y se ríe. “QueEE?? Ah…eh.. a no?” Linda chica, tenía una boca muy sensual. De repente la vi con otros ojos, ah, había chances? Bueno no sé, insistí un poco y creo que me estaba histeriqueando pero me aburrió y me fui. Entré a otros lugares, bailé un poco más. Lo disfruté todo. Se hicieron las 2 y me fui a dormir joya, impecable.

Peru Capitulo 3 - Perdido en Lime

Llegué a Barrancos por recomendación de Lucas, un “pata”(amigo en peruano) que es habitué de Lima. Llévame a “Larcomar”, le dije al taxista. Te llevo pero te convendría ir a la plaza Kenedy que es cerca. Bajé en la plaza Kennedy y quería comer. Entonces, veo a un grupo de activistas en contra de comer carne. No sé por qué tenían cara de enojados. Muy protestantes. Me acerqué a uno con miedo y le pregunto sabes algún lugar… y ya me miro con ganas de discutirme. Tartamudeé un poco y le dije, algún lugar que vendan comida vegetariana. Le cambió la cara. Y me indicó adonde quedaba… “Ben Briches”, no se llamaba asi pero entendí eso. Obviamente, después de cruzar por la iglesia de Lima con un pesebre con la cancioncita de navidad, llegué al restaurante y estaba vacío. "Por qué está vacío?" le pregunté al mozo. "No se, es medio tarde". Quería pedir Omelete con queso, había, pero pedí un guiso de carne vegetariana porque el mozo quería que pida eso.
Paseé por la plaza y encontré lo que estaba buscando… un pullover Peruano. Encima tenía capucha y cierre. Azul con blanco. La señora mayor que lo vendía me dijo un precio para que lo baje. Me pareció increíble y barato de todas formas, así que le baje dos soles para que no se sienta mal ella. Calculé que con esa compra había ganado 50 soles que podía gastar esa noche, gaste plata para poder tener más esa noche. No tiene mucha lógica.
Fui para Larcomar (con mi busito nuevo, estaba contentisimo), un lugar recomendado por todo los peruanos. Es a la orilla de la playa, metido por debajo de la calle. Hay que bajar una escalera. El lugar era paradisiaco, hay una barandillaa que separa el mar que está como a 200 metros abajo tuyo y hay una zona de un bar que está arriba de un médano común y al borde de un precipicio al mar. No me parecía seguro pero era muy lindo. Larcomar es un centro comercial para jóvenes con boliches y lugares asi. Entré un bar, el único que no había que pagar. Aunque una vez adentro me dijeron que la consumición mínima era de S/25 y todos los tragos estaban S/24 o 22, una porteñada.
El bar tenía habitaciones chiquitas y tenía vista al mar y a una cruz iluminada en blanco. Llegué y había lugar solo en la barra. Así que me acerqué a dos grupitos femeninos y le pregunté a cada una por separado si me podía sentar ahí. Las dos me negaron, creo que estaban ocupados y se les complicaba hacerme un lugar. La verdad estaba muy positivo, ni me importó. Me senté en la barra. Cuando empieza la música vi que la voz no era original. Quien canta le pregunto a la moza. La chica de ahí. Ah, era un canto bar sentados. Buenísimo, el lugar me hizo acordar al cantobar de la película “Perdidos en Tokio”. Estaba muy contento. Era una linda noche. La camarera la primera chica del viaje que me parecía atractiva, con el resto no tuve onda y no nos gustábamos mutuamente. Me hubiera gustado que este Daro, para que me diga, “Viste que linda comisura de labios que tiene esa“ o cosas así que solo Daro ve. Le pedí un papelito para pedir una canción. Me trajo la carta de canciones y me pedí “Celos de Mi Guitarra” de José Luis Perales. Todos pedían canciones de joda, pero yo tenía ganas de escuchar y cantar esa. Entregué el papelito y me dije "buenooo, hasta que no me toque a mi no me voy a poner nervioso. Me traen el micrófono al instante que pedí la canción. Uh. Me dicen que no está esa canción. Que le diga otra rápido. Me salió “Color esperanza” de Diego Torres. Malisima. Comenzó el tema y estaba bien, la cante entera, al final ya estaba aburrido y la gente aplaudió. Aplaudían a todos igual me di cuenta. Lo disfruté más cuando terminó que cuando la cante.
Salí del lugar después de dos horas, los peruanos cantan muy bien naturalmente. Entré a otro lugar. Esta vez era un boliche. Gente muy ajena, diferente a lo que había conocido hasta el momento. Mucha histeria, mucha imagen, muy “top”, uff. Me sentí muy solo, podía haberme ido, pero tenía ganas, muchas, de conectar con alguien. Hasta el momento no había podido conectarme con nadie, apenas conmigo por momentos. No encontré otro remedio que emborracharme. Me pedí un whisky, después otro. Fume. Ahí estaba sonriente y rodeado de gente, pero solo y angustiado por dentro. Eran pensamientos tan internos que el momento no los visualicé y solo bailaba y buscaba un poco de cariño.
Baile con una chica que se fue en la mejor parte, no sé cómo hacen para desconectarse tan fácilmente, yo seguía ahí. Al rato la veo con un chico, debe ser su novio pensé para consolarme y... otro trago.
Arriba en el vip una chica me parecía linda. Le pregunto con señas si quiere bajar y me dice que no. Al rato estaba abajo asi que nos pusimos a bailar. Vestía un babydoll arriba y un jean. Era muy linda y bailamos largo y tendido, la invité al día siguiente a que me saque de paseo. Me salió el perro faldero, pero la verdad tenía muchas ganas y con la borrachera ya casi que sentía cosas por ella. Era el cumpleaños de su madre, me dijo. Intercambiamos datos para volver a vernos, cosas de borrachos. Antes de irme le regalé una lucecita que me dieron para el carnaval carioca o algo así.
Sali bastatnte perdido en todo sentido. Tomé un litro de agua para limpiarme de todo antes de llegar al hotel y dormirme. Antes busque una último intento de "quereme", dos chicas que piden un taxi, van para "San borja"?. Con el pullover azul puesto no podía perder: "No". "Ok, ahora sí, a dormir por favor, no doy más. Gracias. firma:El cuerpo".

Perú Fase 2 – Vicenticos navideños

El segundo día de trabajo fue más potable. Los mocos se me caían de la nariz. En la cena de la noche anterior, me habían dicho que estaban todos en contra de nosotros, porque íbamos a corregir su trabajo. Yo no sentí nada de eso, hace rato que no siento la mala onda. Qué buena virtud que estoy adquiriendo. Un flaco me dijo algo así como… con mala onda, no me acuerdo la frase pero me dio mucha risa en serio y el flaco se rió después y se disolvió. Al rato me pidió ayuda con algo
En eso un chico que estaba en diagonal mío también me pidió ayuda, se la di. Le pedí su mail para que le mande la info completa. “relbocanegra@bcp.com.pe”. Ok, ahí entendí todo… No sé qué pero suena bien.
Nos miramos a los ojos… Nos besamos. Mentira, pero la mirada fue como de admiración mía por el apellido y su pasado y el flaco admirado de si mismo. Cuando volteé me preguntaba qué pensarán los anscestros si lo vieran trabajando en un banco. No me respondí.
Al mediodía le dije al comedor del banco que quería almorzar algo que no tenga ni carne, ni pescado ni pollo. Me miraron rarísimo. Todo en Perú tiene eso. Me hicieron un arroz a la cubana con banana frita, muy rico.
A la tarde mientras trabajaba, pensaba en llegar al hotel y bañarme. A la vuelta me llevó un compañero de trabajo tardamos dos horas. El tráfico de Perú es igual a esos días en que Buenos aires no andan los transportes públicos y no hay semáforos. No se puede creer. Lo peor es que le indique mal el hotel y ya estábamos en el auto hacía dos horas y no le quedaba de paso. Willy tenía mejor humor que yo. Me dice si quería ir a cenar con un “pata” de él a un lugar muy copado. Buena onda nuevamente, “No, gracias”. Tenía la imagen de bañarme en el hotel y descansar. Casi inmejorable. Cuando pudimos encontrar el hotel, le agradecí e instantáneamente estaba en la ducha, demoré 1 hora por reloj.
Estaba para ir a comer al restaurante del hotel en toalla pero me pareció muy ostentoso. En la recepción estaba la musiquita de las tarjetas navideñas, me quedé un rato ahí y pensé “Pobre chica que trabaja acá que tiene que bancarse ese ruido solo porque el gerente lo dispone”. “Estas harta del sonido de la tarjetita, no?” “Lo que pasa es que no me anda la radio”. Ok, esta chica es rara. Pero cuando fui a cenar en el arbolito de Navidad estaba el mismo sonidito agudísimo y repetitivo tan agradable. Me acordé de una frase de Pablo Fraga, “el sonido no molesta, lo que molesta es la resistencia al sonido”. Así que intenté aceptarlo, si toda la gente que come ahí lo acepta porque yo no podía. A los 4 minutos y medio le pedí a la chica que por favor apagara el sonidito ese, creo que lo dije con el cuchillo en la mano porque la apagó inmediatamente. La gente que estaba comiendo me miró, se levantó y se fue. Espero que sea porque habían terminado de comer. Me quedé solo en el comedor y en silencio. “Por favor podrías prender el sonidito de la tarjeta navideña”.

En Perú son muy creyentes en … Navidad. Todo está iluminado con lucecitas navideñas, todo tiene mucho ruido. Creo que porque tienen fe en… navidad, por eso son tan buenas personas y hacen muchos favores.
Dormí plácidamente, le pedí a la gente del hotel que me levantaran a las 7:00. Ni llamaron, me levanté solo. Son buenos pero un cuelgue. Llegó el viernes, excelente humor. Respiré nuevamente, ejercicio y se me hizo tarde nuevamente.
El trabajo se me hizo casi leve nuevamente, dentro de lo que es trabajo. Salí y por primera vez tomé un transporte público, me arrepentí de no haberlo hecho antes. Los colectivos son rarísimos también. Se baja un flaquito stresadísimo y dice “para donde va la combi hecha colectivo y tratar de convencer gente para que suba. Así me subí a uno que iba para cualquier lado y me bajé a la cuadra. Es increíble como viaja la gente. “Javier Prado, Javier Prado.” Y agarran a la gente del brazo para que suba. En un momento se liberó un asiento y el flaco bajo gritando “Hay asiento libre!!!”
Llegué al hotel, me tomé una cerveza con frutas y un maní. Me bañé y me fui para Barrancos, a pasar una noche... una nocheeeee.

Viaje a Peru - Parte 1

Martes me llama Cecilia, la gerenta de soporte, me dice si quiero viajar a Peru. "No tengo ensayo, de una obra que entré". Asi que corté y les dije que solo podía ir el jueves recién. "Por un ensayo me pierdo todo un viaje " pensaba. Asi que llamé devuelta y dije que ya quería ir. Pero me dijeron que ya habian avisado a otro de Chile para que viaje. "Uh, malisimo". Estaba hiper enojado y casi me peleo en la calle. En eso me llama una peruana y me dice "Me pasas tu numero de pasaporte, estoy sacando tu pasaje". Viajaba a la noche del dia siguiente.

Me pasó a buscar un remisero y salí al aeropuerto. Cuando llegué a Ezeiza me di cuenta que desde chiquito no iba y que estaba muy cambiado. En el camino cancelé mis actividades, les avisé a mi vieja y a mi viejo. Mi abuelo me dijo que yo iba a llegar muy lejos. No sabia bien en qué pero iba a llegar lejos.
El viaje estaba tan emocionante... que me quedé dormido antes de salir. Quise abrir los ojos para la salida, pero se me cerraban. Dormí, después medité, vi "la Pantera Rosa 2". Buena peli.
Llegué y me esperaba una especie de limusine con mi nombre. En el camino empecé siendo simpático con el chofer pero vi que el único simpático era yo, asi que me callé. Entonces, el chofer comenzó a darme charla. Histeria masculina.
Hotel muy lindo, los peruanos tienen mucho lujo me di cuenta, desmedido y sin mucho estilo. Me pasa a buscar la gerenta de Focus en Perú. Me empieza a contar del proyecto. Hiper complicado. Me dio miedo. Tenía que convencer a no se quién y pelearme con no se quién por no se qué. Me acordé que era un viaje de trabajo.
"No tenes novia por lo que veo. Digo por lo del Machu pichu". Extendí la vuelta para ir a pasar navidad al machu pichu. Ahi la charla se puso agradable. Muy buena onda, en un punto, pensé, demasiada. Pero son todos asi, buena onda, dan más de lo que reciben. Esta muy bueno eso.
El trabajo no fue tanto, hacia mucho que no trabajaba tanto igual. Terminé cansado, y me habia levantado a las 5:30 por el cambio de horario. Medité por la mañana me bañé e hice unos saludos al Sol. Me dijeron que ese día era la cena de fin de año de Focus Peru. En el taxi devuelta para la cena...
"Joven tu comida esta servida" me voy a comer, después la sigo
....
Llegué a la cena, incríeble el lugar. No vi nada asi en Buenos Aires, se llama Barranco, me dio ganas de estar con una chica por ahi. Era una bajada con mucho verde y buenos lugares. Entramos a un lugar muy pintorezco. Son esas cenas en que pensás que no es importante ir. Cuando llegué me dieron la fila de cabecera y todas las preguntas iban hacia mi. En el taxi de ida, estaba pensando que nada de lo que pase me iba a traer satisfacción. Ni una buena comida, ni una buena bebida... no me interesaba ir. Creo que estaba cansado de ver gente de sistemas.
Me pidieron un plato con mucho pescado. El plato comentaba todo lo que tenia y parecía enorme. Cuando llegó era un plato enorme y con un minimo contenido. Cosa de restaurantes raros. Los vinos los habia llevado Tael, un personaje. En Perú se llevan los vinos y te cobran derecho de corcho o algo asi. Me sirvieron vino. Me empezaron a recomendar todo lo que tenía que hacer, yo simulaba que me interesaba. Creo que no tenian otro tema de conversación. Buena onda igual, pero ya me queria ir al hotel y la gente seguia pidiendo cosas. La gerenta quedó que me llevaba devuelta. No daba más, eran las 22:30 y yo no daba mas.
A la noche el picante me hizo de descongestivo, me tuve que levantar a buscar el papel higienico.
Me levante bastante mal. Hice el Krya, una respiración rara, con la nariz tapada. Pensaba ir en colectivo pero me sentía mal, asi que taxi nuevamente. El taxi no tiene medidor se arregla el precio con el tachero, cada uno te cobra lo que quiere. Pero aprendi a que no me cobren mas de 10 soles...

Los sueños corren detrás de mí

Estaba entumecido cuando llegaste a mi,
me iluminaste con una sonrisa que llenó mi vacío,
esa energía nos brotó a ambos desde el interior.
Pero brindamos sin bebidas,
nos acariciamos sin manos,
nos miramos a los ojos
y nos amamos sin amarnos.
Fue extraño, duro poco y en el presente ya es pasado.

Hoy, tan solo me queda nueva experiencia en mi vida,
una larga experiencia que exige una nueva sonrisa,

Una caricia al alma que borre todos los sinsabores.
Porque me siento vivo y despierto.
Estoy como nunca estuve en cada célula de mi cuerpo.
Me siento de pie y con mi almita que ya no se quiere escapar hacia otro destino.

Los sueños ahora corren detrás de mí. Intentan alcanzarme, estoy mucho más adelante que ellos.
Ya ni me detengo a esperarlos.

Ellos vienen corriendo pero ya no tienen tanta importancia en mi vida.
Ya no estremecen mi destino, es un destino que dibujo con paciencia y un lápiz de primaria.
Con burbujas de amor, exploto toda falta de comunicación entre mi ser y yo.
Por eso ya no me caigo, tengo las piernas duras y el corazón blando.

El amor es mi escudo ante todo y es mi mejor arma.
Ya no me caigo tan fácil.
Nada me perfora, porque simplemente soy y es como si fuera agua.
Soy liviano por eso nada me aplasta
como si una aplanadora pasara por arriba de un papel, Parece que duele un poco pero salgo ileso a todo.

Porque el árbol adonde me poso tiene brillo, luz propia. El sol no tiene más remedio que posarse sobre él. Yo solo rio, con sonrisas sinceras.
Mi carcajada es cada vez mas seria. Ya sale desde las vísceras y ahora creo que cada vez riega un poco de felicidad este mundo.

El amor quiso jugar conmigo nuevamente, se rió de mí, intento quemarme. "Con esto le bajamos los brazos definitivamente", dijo.

Pero esta vez, quedó petrificado, yo era amor.

Tomar tu mano

Yo nací para embarrarme
Para ayudar a esa gente con el agua hasta sus rodillas.
No hay religión que me diga que no ayude. Que de lo que me gusta recibir. Y yo doy sin esperar nada.
De esta forma con la tensión de las barreras vencidas, voy derribando miedos y aterrizo en un lodo, donde el sol no llega.
Estoy en un estado de reflexión total. Porque ahora dialogo conmigo mismo pero con una cordialidad que nos sentimos íntimos. Eso es lo que somos :). Lo que pasa es que yo le he hecho algunos desplantes, abandonos y hasta agresiones.
Pero mi intimidad es fiel, me espera, cuando me voy por las enfermedades de este mundo. Se ríe, se enoja y espera a que vuelva a florecer.
"Es inevitable" me dice. El amor recorre cada una de mis células, y algunas miradas hacen que se derrita y que funda cada componente de mi cuerpo. Me vacían los pensamientos y me lleno de esperanza. Siento atracciones que estaban guardadas en un cofre blindado. Pero esas sensaciones lustran la lampara y este sale libre.
El amor se conserva intacto dentro de mi. Sorprendentemente, es lo único que no ha cambiado. Siento amor hasta por el dolor que me causa la contractura en mi espalda. Es raro, pero es un estado total, que no tiene contradicciones. Eso es la perfección. Amo hasta mi forma de hablar. Esa que tanto rechacé ahora me parece tierna y me gusta mas que mis virtudes que me dieron por nacimiento.
La cuesta arriba solo me da mas fuerzas. Si fuera una rampa hacia abajo llegaría rápido y me olvidaria del costo que tiene llegar. Tan solo, con paciencia y sin pereza puedo crecer.

uña rota

Lo encuentro en la nueva uña que remplaza a la rota,
En la gota de la hoja que refleja al Sol.
En el vacío logrado por el silencio,
En nuestras miradas a los ojos,
Lo gozo en la paz de un niño cuando se ríe,
En la abeja que utiliza una flor para crear miel,
Lo observo en aquellos hombres que se juntan después de años y siguen siendo chicos,
En el abrazo entre dos amigos,
Lo sentí en mi primer beso,
En la creación de una vida,
Lo desprecie en mis llantos por la noche,
En extrañar hasta las lágrimas,
Lo encontré en un padre que lleva a su hijo al colegio,
Está en cada gota de aire que me da vida al respirar,
En el árbol chiquito que se desvive por llegar al Sol,
En el aroma que deja una fruta en mis manos,
En la atracción entre dos humanos, dos pieles, dos pasados, dos mundos.
En la creatividad que se transforma en arte,
En visitar a un ser amado que no se encuentra en esta vida,
Esta en las ganas de querer que este mundo sea mejor,
En poner mi granito de arena, en respirar, conectarme, conocerme, en reírme, en llorar, en buscarte, en no encontrarte, en descansar, en reiterarme, en exigirme, en coincidir

En mis sueños....

Hoy amanecí en un mar de amor, abrí mis ojos y tuve espasmos de realidad.
Me relajé pensando que estamos inmersos en una lugar que chorrea de amor. Y yo que me preguntaba por que ella no me ama lo suficiente, por que tal persona no me corresponde, si tan solo abriera un poco más mis ojos, si tan solo nos observaramos un poco más a los ojos.
Entonces nos sentaríamos en una plaza algún día a abrazarnos y a compartir todo este amor que tenemos dentro. Solo entonces, bajaríamos nuestras defensas y viviríamos con el corazón en la mano. Por que vivimos por y para eso… dependemos de una única fuerza que mueve todo… Somos amor.

Sacando la basura

Quizás sea polvo de este aire y flote con el viento. Quizás salga a la calle distraído y el camión de basura que ayer salvó mi vida, me abrace con sus ruedas y me deje clavado en el duro asfalto. Nadie recordará todos mis sueños y todas mis ganas de vivir y las ganas de limpiar la basura. Cuanta fe tenía en todo y el amor que tuve por cosas insignificantes. Pienso en la gente que vendría a verme, los comentarios volarían de aquí por allá. Y yo miraría todo desde arriba, viendo que la gente me amaba más de lo que yo pensaba, como siempre es. Como siempre que alguien se va. Mi viejo por fin me vería actuar. En algún video que mi hermano con una lágrima en su cara le muestre, intentando que él cambie y que acepté este camino que elegí. Yo desde el cielo los miraría y miraría sus lágrimas, y al fin les pediría que sean felices como son, yo también aceptaría sus vidas. Que no era necesario que nadie cambie, que al fin dejaríamos caer nuestros candados pidiéndonos que seamos otros. Les pediría que nos relajemos a aceptarnos y a amarnos. A hacer algo por la gente, toda esa gente que nos necesita porque no nacieron con la misma suerte que nosotros.
Muerto y en el cielo, me arrepentiría únicamente de no haber hecho más por esa gente. Sentiría pena por no haber podido dar todo ese amor que tenía adentro. Porque así, desde el aire me resultaría tan fácil y tan posible que me daría vergüenza las excusas que daba. Observaría todo esa injusticia y no podría descansar en paz.
Porque no fui de nadie y fui de todos. Solo fui un espejo de los sentimientos de los demás. Por eso sufrí y goce tanto, dependiendo altamente de mi alrededor. A pesar de toda esta inestabilidad fui feliz, no tuve más remedio, vencí todas las angustias y fui yo, y me conecté conmigo, marqué un poco el camino para algunos, para otros obviamente que no. Pero viví a mi forma.
Quisiera que festejen y no me extrañen que así como mi abuela aparece hoy en mis sueños, yo aparecería en cada uno de esos sentimientos de vacío. Que bailen y gocen la vida sería la mejor forma de homenajearme. Me sentiría bien si veo esos ojitos azules con una sonrisa y que la angustia de no habernos conocido más se aleje de esa almita. Que se lean poesías y cuentos, esas que tenían 0 comentarios. Que sean distribuidas a través de mis seres queridos, que son muchísimos, cien, miles millones. Para que me llenen de lindos mensajes y así sonreiré con el viento. Y los acariciaré cuando ellos sientan ese frío en la nuca. Me sentaré al lado de ella para darle amor puro y alzarla hasta llegar al Sol, haré lo imposible para que la sonrisa reine su pequeño rostro. No descansaré porque nunca descansé.
Desde niño lloré en soledad, pero ahora la soledad me pellizca el ombligo y me genera ganas de jugar como cuando no conocía las preocupaciones. Siento que nunca deje de ser un niño. Me iré de aquí, buscando la aceptación de mis seres queridos, como aquél chico parado en el trampolín. Gritando desde las arterias, quiéranme que todavía yo no me acepté. Así con las venas abiertas al mundo vivo, tan frágil que me da miedo quebrarme algún día.
El arte que llevo adentro libera un poco de mi mala suerte. La deja patas arriba y siento que todo es celeste. Termino de escribir extasiado de amor por mi mismo, esperando que el camión de basura nuevamente giré sus ruedas para que pueda seguir por este camino que elegí.

Explosión natural de letras

Me resistí a seguir olvidándome de una parte mía que me da aire. Estoy en un momento cruzado. El jueves pasado dejé a mi psicóloga y hoy, después de una semana me quiero sentir liviano. Pero sin embargo estoy cargado, lejos de la fe que últimamente me lleva por un camino que me conecta con una alegría interna intensa. Igual en este momento estoy enroscado y debería hacer algo al respecto. Una meditación, respiraciones, y demás cosas. Pero no tengo ganas. Quiero quedarme con esta sensación de malestar que me llevó a comenzar a escribir estas líneas. Son impresiones mezcladas con una realidad que a veces no alienta a seguir adelante y me hace preguntar adonde va a terminar esto. Veo todo ese amor que quema por adentro y no hay lugar donde depositarlo. Ayer un cuerpo durmió conmigo y sin ganas de tener sexo conmigo. Pensé que había sido positivo pero solo me hizo sentir que no podía seguir así.
Entonces respiro hondo y la veo al lado mío y yo encima de ella como un perro faldero. Ella con la histeriqueada de siempre de la cual no puedo escapar. Esto me ocurrio hace unos minutos también, otra señorita que me llama para que vaya, voy y ella se va antes de que yo llegue. No se puede creer cuanta mala onda que tengo encima. En su momento lo sentí muy desagradable porque la historia se repite una y otra vez. Nuevamente caigo en esas redes que me llevan a mi amor maternal.
Pero no todo se ve mirando con una lupa. Y cuando veo este presente en general lo veo con un aire de bienestar de amor que rodea. Pero ahora estoy pensando de más y me enrosqué con mi propia cola y casi me está asfixiando. Hacía aproximadamente treinta minutos antes de que esto pasara estaba en armonía total.
En serio, no puedo andar buscando el amor donde el vacio y la insatisfacción abundan. Me siento abandonado en su máxima expresión. Quiero ir por el camino despejado en el cual no tenga que estar esforzando mi vista para ver. Adentrarme en pantanos obscuros cuando hay playas despejadas esperándome. Nuevamente esta última frase me sirve para encontrarme con mi fe. Esa que me hace respirar un aire cálido día a día, sentarme a pensar en mí. Y volver cada vez que puedo a mis fuentes. Entonces las dulces voces aparecen en mi cuello y busco sin más que bondad el camino que me lleve al descanso. La muerte me espera, pero no me deja llegar ahí sin haber transitado estos pasajes que me llevan a la fertilidad de caminar bajo un sol de esperanzas. Buscamos solo a veces la felicidad pero en otros momentos la injusticia arde en mis ojos.
Nos miramos unos a otros y reconocemos ese ser Divino que hay en cada uno, cuando todo parece áspero y religiosamente austero. El amor floreció de un pantano, como una flor del loto. Por momentos, me siento como un ser ejemplificador que transforma toda energía en positiva. Ayudando a su alrededor sin más que que una sonrisa saludaBLE y unas manos arrugadas transpiradas por los nervios de esta vida que parece tan irreal.
Apareció esa bella anciana cercana en uno de mis sueños. Eso fue real. Pude tocarla con mi mano. Recordé por su reacción que no estaba acostumbrada a que la toquen con amor. Por eso se inquieto. Me dijo que no todos podían recibirla tan cordialmente. Me sentí muy a gusto con su presencia, estaba emocionado y la extrañaba tanto que pudo ser real o no, me senti reconfortado. Me contó acerca de la muerte y me llevó a ver a alguien muy grande que me dijo que todavía se podía armar una historia en esta vida. Crecer en todos los sentidos, sabiendo que no se puede aflojar y que es mas facil transitar el camino despejado que doblar para adentrarse en la osucridad del pantano.

Viviría Muriendo...

Viviría muriendo si obedecezco obsesionado en tu pedido de que no me vuelva a enamorar,
Viviría muriendo con lentitud creyendo únicamente en el ideal que despliega mi mundo imaginario,
Viviría muriendo desvanecido si ignorara el desamor que rondaba por esa casa,
Viviría muriendo delicado esperando a la mujer que crearon especialmente para mí,
Viviría muriendo sedado si ignorara mi empatía y mi intuición para perderme sin luz.
Viviría muriendo desgastado si no me deslizara en la música que me pacifica,
Viviria muriendo ahogado si despreciara todo acto de bondad que me regalas.

Por suerte vivo de pie, porque sigo mis instintos,
Porque siento tu dolor y me làstima hasta que puedo reaccionar y ayudarte,
Vivo de pie, porque me emociono hasta las lágrimas cuando me decis esas palabras dulces al oído.
Creo en lo que digo y en el camino que transcurrí hasta poder plasmar mis ideas.
Porque vivo en el presente abstraído del tiempo.
Vivo orgulloso de transformar las penas en lecciones de vida.
Las broncas ya no toman mi cuerpo para explotar en mis arterias,
Vivo con el pecho hacia el cielo porque el amor está tomado de mi mano y solo suma importancia a cada segunda de vida
Vivo y simplemente vivo, confiando en lo que soy y en la sensación de haber escuchado cada señal que mi ser aullaba.
Vivo con la piel recubierta de una sensación de bienestar, en la que apoyas tu larga cabellera mientras acaricio tu cuello, así describimos con pocas palabras lo que es el amor.
Vivo sin pensar en los que me dañaron y me dan pena por ellos los momentos en los que jugaron conmigo.
Que lejos estoy de ese chico que lloraba en la terraza de la casa hasta agotar sus lágrimas,
Que lejos estoy del vacío que me generaban tus miradas de frialdad, quemando la piel que se estiraba pidiendo piedad.
Que lejos estoy de esos escritos en los que te declaré mi amor no correspondido.
Que lejos estoy de pensar que algún día serías para mi, y que cambiarías tu vida para cambiar la mia.
Ahora creo en lo real, creo solo en las caricias a mi alma.
Creo en el aroma de la lluvia cuando se marcha,
En el verdadero Sol que anestesia para brindar una siesta placentera.
Creo en la vida que despliegan los pechos de una madre.
Creo en esos textos que me escribiste para que desestructure mi sensación de apocalipsis,
Creo en esos momentos en que te desvivías para sacarame una sonrisa, y que en secreto guarde para mi soledad.
creo en mi para hacerme bien y que el resto solo me aporte sumando a este aprendizaje que es mi vida.
Creo en ese viaje en el que prometí no olvidarme todo lo aprendido.

Solo la imaginación

Aspiré un poco de aire puro, me llevó a un lugar muy lejos de mi tierra.
Donde la magia era un integrante más entre nosotros. Pasaba con unas flores caminando a mi lado y con un perrito y sus pequeñas crias. Con los corazones latiendo sin piel, era todo tan transparente que no existían los disfraces.
Busqué un poco de tu perfume y solo encontré tu escencia. La noté desconocida pero rápidamente traspasó mis poros. Tu sonrísa florecía desde la tierra y mi mente se posaba en estado activo con emoción.
Se cuidaban a unos a otros. Nuestras voces daban armonias entrelazadas que desplegaban ternura. Se armó una danza que asustaba el destino de cada uno. Unas fuerzas extrañas destrozaban todos los temores y los ruidos de nuestros sueños.
Se limpió un camino cristalino que nos elevaba de todo lo conocido. Jugabamos con la vida hasta que se mareó y desdibujó la imposibilidad de los sueños. Nos permitió acceder a lugares desconocidos por cualquier ser. Buscamos pero ahora a paso de mendigo.
Se limpió paulatinamente el alma, como un vaso sucio que se llena de agua y va liberando las partículas impuras. Luego, solo desborda de transparencia y chorrea cristalidad. Nuestros puños derribaron esos bichos que comían nuestras alas. Quemaron toda posibilidad de asfixie y de esta forma tomamos un impulso para volver a nuestra tierras.

Era solo mi agradable imaginación. Despertó de sueños y reaccioné que solo soy uno más. Lo mejor entonces era serenarme a pasar la vida con la energía positiva brotando de las venas.
Me gusta pensar solo en mi y olvidarme un poco del mundo, encapsularme ensimismado. Armar una burbuja autista.
Soy solo yo, ese que nació con la esperanza de mochila, que ahora saco para despilfarrala por el presente. Ya estoy dispuesto a llenarla con tu amor.

Prende

Cuando parecía que todo estaba perdido,
mi ojos entreabiertos,
observaban con cara cansada
apoyados sobre el hombro de un amor maternal
pidiendo la piedad que la impunidad despliega.
Me limité a pasar la vida,
esperando que algo surja.
Así abrí lo ojos y los tuyos conectaron con los míos,
Eran un haz de luz que desplegaban bondad y aceptación.
Una espejo retrovisor de toda mi infancia feliz.
Eras una virginidad de amor dispuesta a ser descubierta.
Te encontrabas con las armas en posición de ataque.
Hasta que me viste que no hice otra cosa que acariciarte
tus manos rozaron mi hombro y luego tu cabecita se apoyo sobre mi espalda.
El amor se sorprendió que hablaban sobre él desde un lugar desconocido.
Se sintió renovado y energizado.
Con la esperanza revoloteando por su poesía.
Se relajó en confiar y la seguridad se desplegó.
Mis labios con sed de los tuyos,
buscaron refugiarse en algún lugar posible.
donde los puedas ver y el rocío de tu boca bañe esta sequía de sentimientos que estaba por quemar.

Nada verdadera me importa

Por fuera soy una seda que corre con el viento y camina con la brisa. Pero intento no ir en dirección contraria. Solo me deslizo como una hoja que hace su camino en el aire y parece fortuito. Como un ángel que la guía. Me gusta como me muevo con esa energía que salpica alegría. Cuando la vida me sonríe solo me queda dos cosas: saber que esto también pasara para no desbordar y por otro lado, aprovechar para deshacerme de todo lo que me hace traba la libertad y me corrompe mi tranquilidad. Es un delito que generalmente dejo que quede impune.
De pie, con el aliento de tu frescura en mi cuello me oxigenas y me das un empujoncito que abrazo sin afixiar. Con la poesía como forma de vida y con el tiempo que ya no corta mi espalda con su cuchillo, así mi vida va.
Ya no busco frenéticamente y me siento a reposar en un árbol, con la tranquilidad de que la vida no me pasa por al lado sino que la fui a buscar. La encontré esperandome con una lágrima en su rostro, desesperada por observarme desenfocado. Me adhiero a un amor por mi mismo que me eleva de todo lo terrenal, pero con mi caña te dejo en esta para que me cuentes como sigue todo. Te veo sosteniendo esa madera y por ternura, bajo y te doy un beso que entre tu locura y tu desconfianza guardas en un bolsillo. Entonces subo nuevamente al árbol y observo como la humanidad pasa caminando sin siquiera poder observarme para vaciarme, hasta que una hoja rosa sus cabellos y levantan costosamente su pesada cabeza. Con la positividad que me rodea, les muestro un poco de mi camino. Lo observan con admiración y dudas sobre todo lo que el desamor les pregunta. Entonces me siento un poco agradecido y creen que nada verdadera me importa: no estàn muy lejos.

Nuevo es este cielo

Cuando me veo en el espejo, me encuentro con los ojos de siempre. Pero con otra mirada. Esa que no està buscando el punto oscuro en la hoja que cae del àrbol. Donde las arterias de la misma solo deja que se propague dentro de mi un sin fin de estrellas. Algunas me manejo como artista en un escenario, otras son novedad en mi vida, que me llena de temores. Me agrado navegando donde tu sal nunca habìa llegado.
Bajo este contexto, te mueves en mi vida, acariciándola y entonces me siento muy bien en tus brazos. Me empujas levemente como un magnetismo que se posa en el otro extremo del camino. Mi conciencia no logra decodificar el motivo, ni los funamentos. Cuando mi cansada cabecita deja de hacer rebuscada la vida, te dejo florecer desde una tierra que se cansaba de ser fèrtil. Comeinzo a ver mis mejores intentos y los resultados angelicales de este. Me observo con bondad y hasta con un ojo crìtico, podrìa estar agradecido en el alma por los giros y bailes que hice para verme bien. Cuando mi huesped se puso de pie solo me quedaba escucharlo y bajar la guardia, para poder gozar el momento de plenitud.
Buscando bajar la antestecia de la gente que me rodea, asì me siento seguro en ese guiòn, donde el protagonismo me lleva a explotar mi felicidad con una energìa levemente controlada, pero bien direccionada. Me das tres soplidos suaves en mi oido. Entonces mis dotes se erizan y dejo que entres en mi vida, destapando todas esas trabas que me rompìan mi bienestar. Cuando la frialdad ronde por mi camino, entonces escucharè tu golpe en mi mejilla para despabilarme y tranquilizar las aguas del mar.

Brillante Luz del Interior

Me siento como una rueda con una energía similar al Sol. Es incríeble cuando el descanso se siente en mi cuerpo. Y lejos estoy de perderme en el delirio de la atracciòn en forma de curvas, pero me duele tener el ardor en mi cuerpo que busca un poco de canalización. La paciencia misteriosa me hace buscar caminos donde el amor sea el mar. Como un puente de madera cruzando por el océano, así voy en dirección a lo que siempre quise. Escuché tantas palabras equivocadas que casi me tumban del puente y me dejan caer en el mar de amor. Asì ahogarme en este y no poder respirar más. Sin embargo lo estoy comenzando a dominar. Como un chico parado en el trampolín, llamando a su madre para que lo mire, así equivocadamente busqué llmar tu atención y nadar en tu río.

Ahora me siento inicar un vuelo bajo que tengo que controlar para no irme muy arriba y desconectarme de todo. Solo me siento mejor que ayer, y así mi vida va...

Cuando el océano estaba en estado de evaporización y la sequía querìa relucir una tierra seca, ahi encuentro unas nubes, muy oscuras, y esta vez me dan alegrìa y realimentan la sonrisa en mi estómago. Esta por llover, y aunque parece que todo el tiempo amaga y no llueve. Tengo fé, creo, confìo, ilusiono, tengo paciencia, te espero, te acepto, me relajo, te miro, lo siento, te admiro. Porque tengo la más simple y mejor virtud que un ser humano puede tener. Puedo... amar.

Algo hay que hacer

Sería muy fácil...
preocuparme por llegar a fin de mes.
No pedirle a mi mente que me de más ideas que ayer.
No exigir a mi cuerpo un poco de esfuerzo más.
Esconder mi poesía dentro mío.
No mirar a los ojos al mendigo que pide piedad.
No buscar la sonrisa de cada niño que pasa por mi camino.
Sentir que mi vida se limita a no molestar y pasarla lo mejor posible.
Mirar hasta donde mi horizonte puede mirar.
No cuidar mis sueños y olvidar los deseos que puedo cumplir.
Ir por el camino más seguro y más corto.
Llegar al placer hoy sin preocuparme por mañana.
No hacer nada por el otro que me está pidiendo una mano.
Trepar por mi escalera posándome sobre las cabezas de mis compañeros.
No preocuparme por el medio ambiente y pensar en que hoy estamos y mañana no.

Ahora yo creo que hay gente que día a día está haciendo de este mundo un poco peor sin impórtale en absoluto el ser desconocido.
Con su ego como bandera y despreciando de todo lo que sus ojos no ven.
Ignorando la cara de aquel niño de pies descalzos que limpiándose los mocos, le pide una golosina del kiosco.
Arruinando cada especie viviente, consumiendo al máximo para aprovechar cada ganancia personal.
Presionando y con miradas frías subestimando a cada alma soñadora.
Limando las esperanzas de que esto crezca.
Poniendo la soga al cuello del que desea seguir sus sueños.

Entonces me pregunto? Que vamos a hacer al respecto? Que pensamos hacer con nuestras vidas? Transcurrir en esta vida olvidando nuestras esencias a un lado para que no molesten a nadie. Cuando esta tierra llora para que vos la cuides, seguiremos dándole la espalda. Cuándo la alegría explote desde tus venas, vas a sublimarla. Vas a dejar que la sociedad empuje al vacío tus sueños? Vas a guardarte todas esas sonrisas que esos niños están esperando? No vas a esforzarte para dar un poco más en el camino acertado, prolija o desprolijamente? No cuidaras de este planeta para que mañana te sientas mejor de lo que generamos todos juntos? Pasaras el último día de tu vida con la esperanza de que todo cambie sin hacer nada?

huesped

Te encerré en mi cuerpo, cuando te vi llegar te ignoré con total impunidad. Desprecié tu talento y veo como te angustias perplejo con ganas de volar. Me perdí en las ganas de buscar una aceptación y en los deseos ajenos que quise cumplir. Te moleste con algunas burbujas que exaltaban tu pasividad. Vos nunca me dejaste, no te di un sentimiento de aceptación y forcé para que no surja la naturalidad. Me golpeabas en mi frente para salir, en mi voz y en mis palabras. Querías que te dejé ser y yo luché con la peor de las jugadas. Te ignoré impunemente.
Pero hoy me ves que de a poco te estoy observando y te veo en un rincón dentro mío sentado con las piernas contra el pecho y la cabeza apoyada sobre tus rodillas. Un torrente de sangre te despierta y ves que te estoy analizando con cara de desconfianza y preguntándome si no es hora de que te deje ser libre. Tu mirada no es de piedad, ni de plegaria, ni de perro faldero ni de éxito. Solo mirás con naturalidad y me observás mirándote. Son siete segundos que conectamos en silencio. Pero la banalidad me distrae y el esfuerzo vuelve a mí y te ignoro. En ese momento una pequeña ira domina tu ser y golpeas mi garganta con tus uñas. El golpe me deja entumecido y la pasividad me hace volver a mirarte. Se que preguntas cuando te liberaré pero la exigencia todavía no me deja y tu tristeza me gobierna. Me llega y puedo sentirte inundándome de un llanto que libera una explosión de sentimientos positivos. Es un pequeño trance que te hace poner de pie. Así nos llevamos un poco del otro y nos miramos con algo de aceptación en estos momentos. Es una forma de cambiar nuestro camino y que los sueños comiencen a tener un rumbo prolijo en mi vida.

que hice con mi vida?

Cuanto tiempo desperdiciado,
buscando en lugares equivocados.
Cuantas ganas poco enfocadas.
Corriendo cuando a mi lado me esperaba ella sentada.
Jugando cuando debía estar hablando en serio.
Nada me importó demasiado, y ella me observaba.
Cuanta veces la lastimé y la herí sin querer.
Cuantas veces pude amar y preferí gozar el momento.
Cuantas veces lo efimero le ganó a lo eterno.
Así te perdí fuera de mí, cuando querías que fuera yo.
Me rechacé para que no hacerte daño.
Así te fuiste cabizbaja con algo de pena por mí.
Me viste viviendo la vida como un show,
y el payaso de la tristeza comiendo mi humandidad.
La alegría era poco organica y mucho de forzada.
Jugué con vos, jugué conmigo y la vida me pegó duro.
Me regaló una soledad que quemaba como un sol a la piel quemada.
Pensaste que aprendería rápidamente, sin embargo
mi exigencia me baño de superficilidad.
Junte cobardía y dejé el valor de lado.
Estallé de alegría y solo me quedaba el llanto.
Que no estalla y solo convive en mí como una plegaria a ti.
Me dejas de lado para que me rechacé y me discriminé.
Ya no soy tan amigo de mi soledad como antes.
Duermo junto a un amor de mi vida y recuerdo lo que me hace bien.
Me siento tan tranquilo y tan aceptado que retorno a mis origines.
Así me pregunto que he hecho con mi vida y
como puede ser que no haya tenido la inteligencia de no comprar todo lo que me venden
Buscando el punto donde me desvie del camino
Vuelvo para atrás con algunas heridas que dificilmente sanarán.
Me río nuevamente pero la carcajada no sale de mí.
Quizás algun día en algun río de amor te encuentre sentada esperandome.
Y dejaré de correr y me sentaré en tus piernas para pedirte perdón.
Esperando como un perrito desobediente que me des tu caricia del alma

Rasgar el alma

Mi teléfono sonaba a la madrugada, atendí sorprendido. Una voz me dijo que tenía que ayudarlo. Me dijeron si podía ir a la casa. Me llamó la madre, me pareció más raro todavía. La madre? Quizás era la hermana, pero corté rápido el teléfono y sin pensarlo fui a su casa. El camino era conocido y corto. Mientras manejaba no me imaginé nada, solo me dirigí a la casa de él sin dejar que mi cabeza como es habitual comience a hacer sus adivinanzas, a funcionar en forma exagerada. Así fue que llegué tranquilo. Toqué el timbre y la puerta se abrió. Conozco la adicción que él tiene, lo siento un poco perdido pero nada grave, nada de lo que no se puede arreglar con una simple terapia. Entonces entre en su casa y pude conectar con un rostro no supe de quién era, ni que hacía en la casa de él. No cruce palabra con el desconocido. Continué mi camino por la cocina de la casa. Lo vi a su hermano, estaba con un ojos totalmente perdidos. Sin saber jugar con la situación, apenas podía manejar su propia vida. Tampoco hablé una sola palabra con élsolo conectamos miradas y ya entendí que debía avanzar hasta su habitación. Entre a la habitación y estaba su madre. Su casi difunta madre con su hermana. Las dos se aliviaron al verme. Se reposaron en mí. Lo busqué a él en la habitación y no lo encontré. La hermana ya estaba en mis brazos y su madre inalterable comenzó a hablar. “Está en el baño… No quiere salir”. Una coraza de hierro la filtraba de la realidad. Mejor así, no hubiera soportado ver una madre destrozada y pidiendo ayuda al cielo. La dejé a la hermana que llenaba su cara de pesadas lágrimas y me dirigí al baño donde se encontraba él. Entré y ahí estaba él, sin ropa y sin pelo. Fue una imagen electrizante. Se había afeitado la cabeza y el cuerpo entero. Y tenía la afeitadora con filo en la mano. Fue terrible verlo así. Disimulé la sensación y me miró con la mirada perdida. Los ojos casi brilantes y me reconoció y parecía haberme esperado. Entonces me abrazó fuerte. Duró unos segundos y lo miré preguntándole qué estaba ocurriendo. Intentó decirme algo pero solo balbuceó algunas palabras. Nada de lo que se decía era claro. Nada de lo que estaba ocurriendo era distinguible.
Pense que me había esperado a que llegara porque era la única persona que podía evitar su muerte. Con las agallas suficientes como para sacarlo de ese baño en soledad. Me miró y luego se ensimismó por unos minutos. Hundió la afeitadora en su brazo, sin hacerla cortar solo presionó sobre sus venas como queriendo alcanzarlas. Grité de miedo y comenzó a rasgarse. Parecía haber un muro entre el baño y la habitación de él. Ninguno de los familiares intervino. Entonces junté un poco de coraje y quise interrumpir la peor de las tragedias. Levantó los ojos y me vio como un completo desconocido. Era una persona fuera de sí y comenzó a atacarme con esa afeitadora. Me rasgó los brazos. La sangre comenzó a salpicarse por las paredes.

Una sola vez le gané al sol y amanecí antes que él.

Me descubrió limpio de alma y con una felicidad oculta que quería despertar con la esperanza en tu mano. Me dio unos besos que afectaron positivamente todo mi cuerpo. En ese momento, aunque el amor no haya tocado mi puerta me di cuenta que no olvidar que uno es un ser sensible, en un extremo tan alto que puede llegar a ser de una especie única. Transformándome según el entorno en el que me manejo me veo rodeado. Brindo buenas energías que me rodean en forma armoniosa. Otra vez me veo enrollado en un ensimismado de mí que me mantiene lejos de toda maldad. La vida parece tan cercana a ser lo que imaginé cuando era chico. Esos momentos que jugaba con ella como si fuera tan fácil.
Hoy me levanté antes que el Sol y pude ver eso que siempre quise: La vida es bella. Cuando los peores factores externos ruegan ingresar en mí yo los transformo con una magia que los convierten en alegría. Con esa sonrisa en mi rostro que ilumina algunos caminos me siento divertido y con ganas de vivir.
Hoy me levante antes que el Sol y dentro mío estaba eso que me da seguridad, confianza y amor. Esa esencia sensible que me conecta con mi más verdadero rostro. Donde lo importante de la vida renace y me mantiene expectante y descubriendo esto que hace cosquillas en mi estómago. Como cuando uno se enamora y una catarata de estrellas de miel revolotea en nuestro interior. Así descubro cosas de mí que nadie conoce y reconoce. Ni siquiera yo sabía que esta luz interior iluminaría mi camino. Cómo describir lo más racional esa luz. Cómo describir lo que es amanecer antes que el Sol.
Ya salió el Sol y la esencia sigue dentro mío como un haz de luz.
Es armonía que transforma todo lo negativo en positivo como un alquimista.
Es un poco de esencia de vainilla que le pone gusto a todas las comidas.
Es eso que no se puede explicar cuando uno se enamora.
Son esas cosas que hacen que la magia ronde por mi vida.
Es la sensibilidad de ver la tristeza en tu rostro oculta desde una máscara de ausente alegría.
Es volverte a ver y saber que mi vida ya es diferente y quiero alguien que me haga bien.
Es creer en mí y en la forma de sentir.
Es ver las cosas que me hacen feliz.
Es tener la esperanza de encontrarte.
Es tener que bañarme para ir al trabajo porque hace rato que salió el Sol.